Holes in my soul.

'Said we’ve got holes in our hearts, we’ve got holes in our lives

We’ve got holes, we’ve got holes but we carry on

Said we’ve got holes in our hearts, yeah we’ve got holes in our lives

Well we’ve got holes, we’ve got holes but we carry on.' 

Según passenger, tenemos agujeros. Agujeros en nuestros corazones y miserables vidas. ¿Sabéis? Yo también lo siento así. La gente nos deja, y cuando lo hace, nos deja huecos. Huecos que nos vacían aún más. Huecos, que desgraciadamente vacían más nuestras miserables vidas. Existe un vacío que todos alguna vez hemos sentido. Hablo de ese vacío que todos sentimos cuando alguien a quien aprecias muere, o eso que sientes cuando dejas a alguien importante en el aeropuerto, en la estación de tren, o en la de autobús. Eso que sientes cuando le dejas, y sabes que no va a volver en un tiempo. Eso, que te deja el alma hecha pedazos. Hablo de todas esas situaciones que evitamos, todas esas situaciones que no queremos presenciar, por el hecho de no querer llorar en público, o por el dolor interno que eso produce.
Recuerdo bien aquel día que murió mi abuelo. Recuerdo no entender nada. Creer que estaba esperando a no sé exactamente el qué en la puerta de un hospital.
Recuerdo cómo mágicamente lágrimas recorrían mis mejillas al darme cuenta de qué era lo que estaba pasando. Esto es algo que obviamente duele. Estos recuerdos son los que te crean un nudo en la garganta insoportable; con los que intentas hacerte la fuerte. Algo que, después de todo, obviamente no eres, ni serás. Nunca.

No tengo más fuerzas para nadie. Ni siquiera para mí misma. Estoy cansada. Cansada del mundo, de las personas, y de mi, de lo que más. En primer lugar, es el mundo el que cada vez me da más razones para querer alejarme de esta mierda de una vez. Quizás las contrarreste con las que me hacen feliz (que cada vez son menos) y sea eso lo que me mantenga en pie. Quizás la raza humana me haga tanto daño, que les haya cogido incluso asco. Quizás consiga aceptarme cuando la sociedad cambie. Y, quizás, debería aprender a olvidar todo comentario despectivo hacia mí que alguien, haya alguna vez realizado y que mi cerebro aún recuerde. Todo esto, técnicamente no depende de mí, y aunque de mi mano está cambiarlo, os aseguro que no estoy en control de mi mente ni de lo que me afecta, y lo que no (O eso parece). Desearía borrar de mi mente todo complejo o comentario que alguna vez me hayan querido hacer llegar a las espaldas. Borrar todo lo dañino. Olvidar a quien alguna vez me hiciera daño, como ellos de mí ya lo hicieron antes. Me gustaría terminar con el dolor que me produce mirarme al espejo. Pero es casi imposible. Exacto, casi. La pregunta es cómo logro cambiarlo. Dicen que escasas formas para hacer que el dolor cese. Y una de ellas, es simplemente provocándote más dolor. Haciéndote daño en alguna parte de tu cuerpo que odies, o en la más débil. En mi caso, aparte de no ser capaz, es tanto el dolor que me he hecho a mi misma durante estos 15 años, que me resultaría inútil. Completamente inútil. Y por eso no tengo fuerzas para llegar a hacerme más daño, ya tengo suficiente con el que siento dentro de mí, yo creo. Todo es culpa de esta sociedad y su manía de exigir “perfección” a todo el mundo. Esta inseguridad, impotencia, este agotamiento que puedo decir que siento, es creado todo por lo mismo. Por esa exigencia que me he creado yo sola, con ayuda de la sociedad. Esa frustración que produce el no sentirte bien al vivir en la piel en la que vives. No sentirte bien con tu peso, ni con tu altura, ni con tu rostro, ni con tus piernas, ni tus manos, ni tus brazos, ni contigo generalmente. Es irremediablemente odioso. Es desastroso, y es inseguro, llevar eso colgado del cuello. Pero no sé evitar torturarme así. No sé hacer a mi mente que deje de fijarse en toda chica mejor que pasa por mi lado. No sé qué hacer para sentirme útil e importante para alguien. Por mucho que digan lo mucho que me quieren, siempre sentiré que me están mintiendo, y que pronto me dejarán sin refugio una vez más. Y así, no sé cómo lograré vivir absolutamente feliz. Es más, debería dejar de plantearme la existencia de esa determinada felicidad infinita, porque no existe. No existe, y debo aprender una vez más, que este dolor, algún día cesará cuando consiga verme como aquella mentira que dicen que soy.

¿Lo lograré algún día? Espero que sí. Mejor aún, tachemos eso. Necesito darme completas esperanzas aunque dentro de mí sean casi inexistentes.

“Voy a conseguirlo. Voy a conseguir sentirme mejor. Yo sola, no me hace falta nadie más. Y a esos monstruos que consiguen torturarme tanto, conseguiré destruirlos de la misma forma que ellos me destruyen a mí. Llegará el día en que se hayan convertido en mis mejores amigos, lo prometo. Solo necesito tiempo. Eso es todo lo que necesito.”

http://www.youtube.com/watch?v=OW7WH2j4Y3o

So in love.

https://www.youtube.com/watch?v=EHjGUrPck6A&feature=youtube_gdata_player

"Y entonces noto como tu guitarra empieza a sonar, y siento como tu voz se eleva segundos después. Como empiezas con la letra, y como describes algún sentimiento que hayas probablemente sentido hacia alguna chica alguna vez. Y es entonces cuando me rompo, y empiezo a temblar."

¿Cómo puedo ser tan ilusa? ¿Cómo puedo imaginar que me cantas eso a mí? ¿Cómo puedo estar tan estúpidamente enamorada de ti? ¿Cómo, Ed? Dime cómo, porque me siento completamente sola en esto. ¿Sabes? Probablemente se rían de mi si les digo lo muy tremendamente enamorada que estoy de ti si conocerte en persona. Pero, ¿Sabes qué? No me hace falta. No me hace falta verte en la vida real para saber lo muchísimo que te amo, y lo muchísimo que te siento dentro de mí. Porque desde hace prácticamente dos años, me ha dado tiempo a conocerte lo suficiente como para reconocer el sentimiento, y reconocer que me toca sufrir y que honestamente no puedo verte con otra. Mi amor por ti es algo indescriptible. Es algo imposible, y algo difícil. Sería perfecto si pudiera hacer que lo vieras, pero algo así no es posible en el mundo real, ya que mi amor por ti siempre va a ser irrelevante al de nadie que te conozca “de verdad”. Y que me toca vivir con esto dentro de mí hasta que muera, y que jamás seré capaz de amar a nadie como te amo a ti. A ti, y solo a ti, pelirrojillo. Porque lo que tú sabes hacerme sentir con tu música, con tu sonrisa, tu felicidad o con tu extraña e increíble forma de ser, nadie jamás lo va a conseguir. Este amor no existe en la vida real. Este amor, doy por hecho, nadie, nunca conseguirá hacérmelo sentir de la forma que tu lo haces. Quizás llegue a sentir algo diferente, pero nada igual. Solo me hace falta crecer, porque según dicen, es cuando conoces a alguien que te cambia la vida. Con la persona que quieres compartir el resto de tus días, alguien “real”. Yo no quiero a nadie más. No quiero a nadie si no eres tú. Y de tal forma, por mi parte, fácilmente puedo asentir que ya encontré a "esa persona". Que la encontré, y que nadie mejor que tu para amarme como describes en tus canciones. Nadie mejor que tu para cantarme ‘She’ o ‘I love you’ al despertar. Nadie con quien mejor pasar tardes en casa componiendo o viendo cualquier película mientras, sin que te des cuenta me quede embobada observándote aún más de cerca, o mientras me perdiese en tu profunda y azul mirada . Porque nadie mejor que tu para abrazarme hasta quedarme dormida. Nadie, nadie mejor, nunca. Son todas tus canciones las que me cambian el estado de ánimo. Eres tú y tu felicidad lo que da sentido a mi irregular vida; tu sonrisa consigue que siempre, sonría yo; y mis sentimientos por ti descubren que hay una estúpida chica enamorada escribiéndote todo esto para desahogarse de alguna forma. Una chica irremediablemente enamorada de un pelirrojo con complejo de osito adorable, al cual abrazaría por siglos. Un chico bajito de Halifax cual existencia da sentido a la suya.

Te amo Ed, te amo de aquí al infinito y vuelta. Gracias por hacer feliz a una estúpida chica a kilómetros. Gracias por iluminar mi existencia con tu preciosa e indescriptible sonrisa que podría iluminar toda La Tierra (y parte de Júpiter). Gracias, teddy.

Can't even explain how fucking insignificant I'm feeling after reading my life in a picture.

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Hi, I'm Taylor. I love the number 13. I was born in December on a Christmas tree farm. I like imagining what life was like hundreds of years ago. I have blurry eyesight. My favorite thing in life is writing about life, specifically the parts of life concerning love. Because, as far as I'm concerned, love is absolutely everything.

I'm easily excited, thrilled, scared, and shocked. I'm 23 now, but I never stopped jumping up and down when something wonderful happens. My biggest fear is getting bad news. Or, letting someone down. I really love showing people what I meant when I wrote a song, so my shows are very theatrical. I knock on wood constantly. I have a cat named Meredith. She's named after my favorite character on Grey's Anatomy, and she's fantastic. I live in Nashville, a magical land where 99% of the people are friendly and courteous drivers who let you in and don't honk at you.

I go into a trance when I'm in an antique store. I don't like it when something or someone turns out to be different than what you originally thought. Like when you're shopping and you find a really cute dress, only to realize it’s actually a strange jumpsuit situation. But I mostly don't like it when it happens with people. I love my friends and I'm always making new ones. I don't really think you can ever stop making new friends or learning about as many new things as possible. I also don't think you should ever take life so seriously that you forget to play.

Music has taken me all over the world, but the fans are the reason it's been so magical. I'm so blown away by how nice they are to me. It's strange to feel so understood by such a large group of people, but I love it. I spent two years working on my album, RED. I called it that because of the tumultuous, crazy adventures in love and loss that it chronicles. In my mind, when you experience love that's fast paced and out of control and mixes infatuation, jealousy, frustration, miscommunication, and all of those lovely emotions… In retrospect, it all looks red.

I can't wait for so many things. But mostly I can't wait to see you, whether it's in a crowd or a coffee shop. Thank you for listening, showing up, reading, and taking such good care of me.

Taylor

Last night I heard my own heart beating.

Last night I heard my own heart beating

Sounded like footsteps on my stairs

Six months gone and I'm still reaching

Even though I know you're not there

I was playing back a thousand memories, baby

Thinkin' 'bout everythin' we've been through

Maybe I've been goin' back too much lately

When time stood still and I had you

Come back, come back, come back to me like

You would, you would if this was a movie

Stand in the rain outside

'Til I came out

Come back, come back, come back to me like

You could, you could if you just said you're sorry

I know that we could work it out somehow

But if this was a movie you'd be here by now

I know people change and these things happen

But I remember how it was back then

Locked up in your arms and our friends were laughing

'Cause nothing like this ever happened to them

Now, I'm pacing down the hall, chasing down your street

Flashback to the night when you said to me

"Nothing's gonna change, not for me and you "

Not before I knew how much I had to lose

Come back, come back, come back to me like

You would, you would if this was a movie

Stand in the rain outside

'Til I came out

Come back, come back, come back to me like

You could, you could if you just said you're sorry

I know that we could work it out somehow

But if this was a movie you'd be here by now

If you're out there, if you're somewhere, if you're moving on

I've be waiting for you ever since you've been gone

I just want it back the way it was before

And I just wanna see you back at my front door

And I say come back, come back, come back to me like

You would before you said it's not that easy

Before the fight, before I locked you out

But I'd take it all back now

Come back, come back, come back to me like

You would, you would if this was a movie

Stand in the rain outside

'Til I came out

Come back, come back, come back to me like

You could, you could if you just said sorry

I know that we could work it out somehow

But if this was a movie you'd be here by now

You'd be here by now

It's not the kind of ending you wanna see now

Baby, what about the ending?

Oh, I thought you'd be here by now

That you'd be here by now

Emptiness.

Aquí estoy otra vez. Con la banda sonora del Diario De Noa de fondo, para conseguir evadirme. No sé exactamente en qué es lo que me quiero centrar en esta entrada. Solo sé que me siento vacía. Una enorme presión en el pecho, y en estos instantes, ganas de llorar. Pero todo en parte lo causa la triste interpretación de la canción que suena ahora. Supongo que entendemos las cosas dependiendo de nuestro estado de ánimo. Y el mío, es inexplicablemente extraño últimamente.
Necesito un cambio. Algo que me haga feliz completamente. No sé exactamente el que. Ni desde cuando necesito algo así. Quizá todo este vacío se debe a la sensación de decepción continua que me provocan determinadas personas, que hace mucho hicieron promesas que más tarde conseguirían romper. Promesas de estancia eterna en tu vida, o de amor. Promesas que al final acaban rotas. Rotas, como tú mismo debido a dichas promesas.
Esas personas, son las que realmente han conseguido que continuamente, consiga sentir esto. Pero, ¿Sabéis qué? No todo está perdido.
Existe una única persona, que siento jamás va a romper nada de eso. Y quiero creer en ello. Creer en que esta vez, es de verdad. Aunque me cueste, quiero hacerlo, y de esta forma, ofrecerle toda mi confianza, y que dicha persona, haga lo mismo conmigo. Quizás sea quien consiga quitarme toda esta inseguridad, y quien me enseñe que existen personas, que de verdad te aprecian, y que cuando prometen algo, lo cumplen. Por mucho que cueste, y por muchos obstáculos que interponga el destino.
Quizá existan de verdad los 'Te quiero', y ese tipo de frases que sueltan para expresar como puede alguien sentirse hacia ti. Quizá hay alguien que cuando lo dice, de verdad lo siente. Quizá exista todo eso que Taylor nos enseña, y quizá solo necesito que alguien me demuestre con hechos reales, que sí, que es real. Que no es mentira, y que Tay estaba en lo cierto.
A veces me pregunto cómo ella puede seguir creyendo en príncipes azules, y cuentos de hadas, cuando es a quien más daño le han hecho. Algo que me duele con toda el alma, porque sé como se siente. Ella hace que consiga sentir el 90% de sus canciones, y es por eso por la que amo sin ''conocerla''. Pocas personas saben entender esto, pero no me importa. Yo sé perfectamente lo que siento, y lo que solo ella sabe hacerme sentir con sus letras.
Taylor tiene la capacidad de hacerme sentir comprendida, siempre. Casi no haría falta conocerla en persona, con sus canciones ya me ayuda más que muchas personas que conozco. Y ese sentimiento, no creo que mucha gente pueda entenderlo. Es a eso a lo que me refiero.
Estoy segura, que no he sufrido ni la mitad que ella lo ha hecho, pero no hace falta, las siento igual. Y eso me hace sentir protegida, ya que es bastante reconfortante.
Gracias a ella siempre he podido sentir lo que realmente la palabra 'Fearless' quiere expresar. Y gracias a ella, aunque no lo admita, y sea muy en el fondo, sigo creyendo en cuentos de hadas. No tales como los reflejan en las revistas, televisión y demás medios. Esos, creo que son mas bien, idealizaciones de como el mundo querría que fueran. Cada ser humano tiene derecho a crear su propio cuento de hadas. No necesariamente la princesa es perfecta para todo el mundo. Sino, es una sola persona, la que va conseguir verla perfecta. Va a ver todos sus defectos, virtudes, y conseguirá que la palabra 'felicidad' describa el sentimiento que determinada persona va a sentir al estar cerca de ella. Y creo que algo así es completamente mágico. Y todo porque, ¿Quién nos niega la posibilidad de vivirlo alguna vez? ¿Y quién niega que algo tan real, con un amor tan profundo no pueda durar para siempre? Nunca he creído en eso. En los 'para siempre', pero hay algo que me dice, que existe. Que alguna vez, vendrá esa persona, y te conseguirá hacer sentir la magia de tu propio y excepcional cuento de hadas. Y es por eso por lo que sigo aquí. Bastante cansada de intentar encontrarlo. En mi caso, a ese chico que consiga hacerme feliz continuamente, con su simple existencia. Quizá ya exista, y en teoría ya lo hace, pero siempre me pregunto, '¿Le conozco ya?', '¿Es alguien que está cerca?', '¿Vive lejos, y acaso sabe que existo?', y este tipo de preguntas que espero, todos nos hagamos con respecto a eso.
¿Nunca os habéis imaginado todo esto con alguien en concreto? Porque yo sí. Pero quizá eso signifique algo, por lo que jamás querré admitirlo. Nunca admitiré la de veces que he podido imaginar que quizás esta vez era la correcta, y eras tú.

Creo que es aquí donde acaba esta entrada, debido a que comienzo a notar algo de bienestar interno tras haber plasmado diferentes ideas que guardaba en mi, y de tal forma, no me salen las palabras.
Nadie, o solo una persona, va a leer esto. Por lo que tampoco me preocupa si me equivoco en alguna idea. ¿Sabéis? Lo mejor de todo es, que tengo constancia y sé quién concretamente se pararía a leer este estúpido texto. Quiero recordar que solo dicha persona conoce la existencia de este blog. Y solo quería recordarte, (sí, sí, es a ti), lo mucho que te quiero. Ayer conseguí decírtelo más de medio centenar de veces, pero esta es más especial, porque no la esperabas, ¿verdad? Pues eso es todo. Ah, y gracias. Gracias por existir y ser tal como eres, Carlos. Te quiero.



Música: http://www.youtube.com/watch?v=Rs5z4uwy8vA&list=PLABA62875E1296EE2

Fix me, give me shelter.

Sentirse vacío, sin refugio. Que cuando todo parezca ir como siempre había sido soñado, se te caiga el mundo encima, y que cada día, te sientas así, más vacía. Sin las personas que años atrás lo fueron todo, vacía. Aquellas personas que han formado parte de ti, y que al fin y al cabo, lo siguen siendo, porque a la hora de escribir esto, piensas en ellas, y en todos los momentos que os hacían inseparables. Momentos que son inolvidables, al menos para ti.
Tras estos casi quince años, he aprendido, que la vida es un simple periodo de tiempo, que varía según las personas que te complementan, dependiendo de con quien pases más tiempo, o de quien conozcas nuevo. Una vida, que está en completo tránsito. Todo se va moviendo,  y al final solo quedan las personas que conoces más nuevamente, y te han aportado mucho, ya sea ofreciéndote un hombro, en el que poder llorar, o simplemente mostrando importancia a tus sentimientos, a cuando te quieres hundir en lágrimas, y decir adiós a todo, o cuando te sientes como una mierda pero nunca sabes el por qué. Esas personas que entran nuevas en tu vida, que cuando todo eso ocurra, y te sientas sola, quieras que se preocupen por ti, y que muestren que aunque haya pasado poco desde que vuestras vidas se unieron, y desde que os hayáis encontrado en este continuo tránsito, muestren interés por quedarse para siempre.
Otro gran apoyo, que siempre queda, es el apoyo de las personas que llevan apenas tu vida entera soportando peleas, y otros obstáculos que os hacen más fuertes, debido a que se podría compensar con esos momentos de felicidad de los que ambos tenéis constancia en vuestra mente. Aquellas personas a las que clasificas en grupos que adquieren el nombre de "Familia", por poner un gran e importante ejemplo. "La familia" es un conjunto de personas que de verdad se aman, y que están juntos, en lo bueno, y en lo malo. Personas que son de tu misma sangre, lo que llega a ser muy importante. Y que aunque haya veces que no lo sepas valorar de la forma adecuada, siempre, en tu consciencia queda toda esa importancia de que siempre estén a tu lado, y te ayuden a pasar momentos que pueden clasificarse en momentos inolvidables, es decir, momentos que te producen felicidad recordar, o momentos que son mejores de olvidar, lo que conlleva, tristeza, dolor, y otros sustantivos que califiquen como tu corazón pudo vivir aquellos instantes, y de la manera de tu familia, apoyándose unos a otros, pudo pasar, no con facilidad, pero si consiguiendo seguir adelante, y equivaliendo ese doloroso momento, a muchos otros felices e inolvidables.
Otro ejemplo de gran apoyo, otro grupo de personas que puedes clasificar en un determinado grupo, son "Los amigos de verdad". A este grupo, se le atribuye la capacidad de hacerte sentir como una segunda familia, teniendo las mismas características que la propia familia, pero no siendo de la misma sangre, (aunque casi). Dentro de este grupo, forman parte personas, con las que normalmente, puedes conseguir estar en contacto, independientemente de que estén lejos, o que la situación no os haga sentiros cercanos el uno al otro. "Los amigos de verdad" forman un pilar muy importante en tu vida, el cual es creado por ti mismo, y por el trato que tienen ellos contigo. También puede ocurrir, que existan momentos en la vida en los que este bloque, este pilar tan importante, se rompa con determinadas personas. Se debe a que pueden haber personas que sustituyan a las mismas, y cuando esto ocurre, al final siempre te das cuenta que como te hace sentir uno de ellos, no lo puede reemplazar nadie, y que por mucho que no sea todo lo mismo, ese amor tan profundo, siempre va a seguir ahí. Es difícil asimilar que una amistad tan enormemente enorme, pueda llegar a romperse por esta razón, pero al final, todo acaba de manera que esa persona que intentó sustituirte, entra en tu vida, siendo importante, al serlo para quien forma parte de tu gran y enorme pilar, que no puede ser derrumbado por nada ni por nadie, y si la gran unión se rompe por esta causa, nunca fue demasiado fuerte, ni esa persona valió la pena al fin y al cabo. Algo que te hace sentir bastante inútil, y duele. Inútil, de manera de sientes que todos esos años no sirvieron para nada, y duele, con un dolor que invade todos tus sentimientos, y te hace sentirte idiota, te hace sentirte estúpido, al ser tan ingenuo. Te hace darte cuenta, que quizás todo lo que vivamos en estos instantes, digamos que vaya a ser para siempre, nunca sea como tal, y tenga un final. Esto, puede tener una moraleja, aplicada de forma que dejas de ser tan iluso, dejas de creer en las cosas eternas, y que cuanto más dure algo, más importante puede llegar a ser esa persona, más adoración debes mostrar a ella.
Existen momentos en tu vida, en los que puedes llegar a estar ciego, de manera que esas personas que entraron nuevas en tu vida, te impidan ver, que esas personas que están ahí desde hace mucho, y que personas con las que has pasado momentos más que inolvidables, siguen ahí, a tu lado, apoyándote de manera subjetiva, de manera que quizás haya momentos que no puedas ver, y te sientas dolida, al creer que nunca más van a estar en tu vida, y que te han "sustituido", algo que no puede ser real. Si de verdad forman parte de su gran pilar, y puedes decir que le amas, con todo tu corazón, y con toda el alma, puedes tener certeza de que nunca te dejarán, nunca jamás. Que por mucho que entren personas en sus vidas que signifiquen un mundo entero, tu puedes llevar significando parte de eso, por mucho tiempo antes, y eso no quita importancia, ni a la persona que ha entrado en su vida, ni a ti mismo.
Es mas, como ya dije antes, esa persona que entra en su vida, se convierte en parte de la tuya de algún modo, y consigues que todo vuelva a estar bien, dándote cuenta de que realmente, ella o él, nunca te dejará si tu haces lo mismo.
El amor, puede ser uno de los factores que podrían en algún momento separarte, porque se sabe que entra de manera muy sutil, sin apenas darte cuenta, de que esa persona haya empezado a significar un mundo para ti. El amor, el hecho de enamorarte, es algo enormemente precioso para algunas personas, aunque no para mi. El amor, no es siempre como lo pintan, no siempre es como un cuento de hadas, y hay veces que duele, duele de manera que te evade de tu propia realidad. De manera que esa persona que puede significarlo todo para ti, no siente lo mismo por ti, y te da razones para que dejes de quererle de una manera tan enorme, sin recibir nada a cambio, a parte de sufrimiento. El amor, es algo, que forma parte de cada pilar de nuestras vidas, de manera diferente al tercer pilar, el pilar que lo ocupa una sola persona, la única que pueda llegar a hacerte sentir de tal forma. Un pilar, que no podría ser llamado de ninguna forma en especial, ya que pertenece a un único ser, el único que al darle todo tu corazón, con todos tus sentimientos, todo tu amor, te da algo a cambio que puede ser más preciado que ninguna otra cosa. La única persona que una vez aparezca en tu vida, nunca más vas a querer dejar escapar, alguien que te quiera hasta que todo este mundo acabe, y no haya más remedio que irse a otra realidad que ningún ser humano conoce del todo. El amor, puede ser contradictorio a veces, puedes sentir al principio de todo, al empezar a sentir algo por alguien que puede equivaler a esta persona que va estar siempre a tu lado, un sentimiento de contradicción entre tu corazón, y tu cabeza, de forma que sientas miedo a comprometer algo, que puede tener un fin, o miedo a romper esa coraza que tu propio corazón ha creado al reconstruirse por milésima vez tras haber sido rompido por muchos idiotas que son al fin y al cabo idealizaciones en tu propia cabeza. Idiotas que te han hecho sentir mucho más dolor que amor que has podido sentir por ellos, de manera que te enamoras hasta que duela, sangra, o incluso cae en el tiempo, y con eso me refiero a que consigues desenamorarte después de días y días de dolor. Por lo tanto, es normal tener miedo a enamorarte de alguien que es completamente genial, o completamente único. Pero que sabes, que nunca va a hacerte daño, sin duda alguna, porque puedes sentir como se siente por ti, con sus gestos, y sus formas de mostrarlo a todo el mundo. Pero esa parte puede ser difícil para las personas que son demasiado tímidas, y que no les gusta mostrar lo que puede sentir, tras varias lecciones que le ayudaron a dejar de hacerlo. Difícil en el sentido, de intentar no enamorarse de nadie, algo muy inevitable, ¿verdad? Pues sí, porque en parte, entre millones de personas, tiene que haber alguien que completamente encaje contigo, alguien que te haga sentir única, alguien que reduce tus miedos a mostrar como eres al mundo, alguien que te hace sentir increíblemente perfecta, aun sin serlo de ninguna de las maneras.
Por lo tanto, el amor, y este pilar, tienen precioso fin, un fin satisfactorio, el cual solo puedes sentir con una única persona, y con nadie más. Es mas, aprendes de el dolor, que todo el sufrimiento sirve para darte cuenta que esa persona a la que amabas tanto, no va contigo, y nunca daría su vida de esa manera como la verdadera persona que te complementa, lo hará.

Existe un último pilar en mi vida, el cual adquiere un bonito y significativo nombre. Los seres humanos, le pusieron el nombre de "Música", y es algo, que podría atribuirse a algo que tiene como fin, calmar a las personas cuando lo pasan mal, o acompañar momentos felices. También puede expresar sentimientos que solo tu entiendes, y te hace sentir comprendida al menos por alguien/algo. La música la forman personas de todo tipo, la componen por amor a ella, y a amor a todo el que la escucha. Dentro de ella, dependiendo de la persona, hay diferentes formas de expresarla, y diferentes formas de sentirla. La música es idioma universal, que no todas las personas aprecian de la manera que yo hago debido a que pocas personas pueden sentirla tan dentro, como yo la siento. Y yo la siento así, porque determinados cantantes, o grupos, (que son las personas que saben expresarla desde lo más hondo, porque la sienten), me hacen sentirla así, de forma que sin ellos, no sería tal y como soy, y mucho menos, disfrutaría de algunos momentos, sin su música de fondo, o podría seguir adelante sin escucharles a ellos. 
Son algo, que como cada uno de los pilares, forman parte de mi ser, que complementan quien soy, y como ya he dicho varias veces, consiguen que yo sea quien soy por eso.

My tired heart is beating so slow (Little House)

I love this place but is haunted without you
My tired heart is beating so slow
Our heart sing less
Than we wanted we wanted
Our hearts sing 'cause
We do not know we do not know

To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

You can catch me
Don't you run
Don't you run
If you leave an other day
In this happy little house
The fire's here to stay

To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

Please don't make a fuss
It won't go away
The wonder of it's all
The wonder that I made

I'm here to stay
I'm here to stay
Stay.
http://www.youtube.com/watch?v=Im_ZVNX1QZM

Así es como me haces sentir.

https://www.youtube.com/watch?v=ohf3mcWqc0I&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=I5fccFtKL4g&feature=youtube_gdata_player

Sueños Rotos.

Hoy, primer día de colegio. y millones de sensaciones de golpe. La primera, agobio continuo desde primera hora. Parece que lo hacen a posta. MILLONES DE TRABAJOS, DEBERES Y OTRAS FORMAS DE AMARGAR LA VIDA. Lo único que me empuja para seguir, toda esa mierda de sueños imposibles por ahora en mi mente. Y Londres esta incluido en todos y cada uno de ellos. O en el 99,9%. Parece increíble que pueda amar tantísimo algo como Londres. Es eso lo que me ayuda a seguir y tener ganas de comerme el mundo. Porque es allí mi sitio, y lucharé hasta poder conseguir establecerme allí. Nadie nunca jamás podrá entender lo que yo siento. N-A-D-I-E, ¿Entendéis lo frustrante que es eso para mi? No poder expresarte del todo con nadie, jode. Que te digan: 'Obsesionada', 'Qué tontería por la que estar mal', o cualquier otra estupidez que duele aún más que siquiera no estar allí. Y no sé si podréis haceros una idea de cuanto duele. Un ejemplo de cuanto duele, es el simple hecho de ver fotos de gente 'cercana' pasando un verano allí. Ellos no lo valoran ni la mitad de lo que yo lo haría. O algo como pasar allí varios meses por casualidad. ¿Sabéis lo que se siente al estar allí una puta semana? Yo lo he sentido, he vivido allí una semana, y este año volveré a hacerlo. Fue algo mágico, no sabría explicarlo, no tendría palabras suficientes yo creo. A lo que quería llegar, imaginar meses allí es como imaginar una vida feliz cada instante de esos meses. ¿Algo imposible? Por ahora sí. Y durante mucho tiempo hasta que me quede allí por fin. Y cumpla MI sueño, ese que no voy a permitir que NADIE arrebate, y voy a luchar por conseguirlo. Es allí donde se encuentra mi sitio  Eso de que estos 14 años se hayan desarrollado aquí, no significa que pertenezca aquí. Sinceramente no siento que sea así, no puedo evitarlo. Me duele decirlo casi lo mismo que me duele no estar allí. Hay millones de personas, recuerdos y sentimientos que dejaré aquí, pero todo tiene consecuencias. Y además se que no perderé todo cuando me vaya para siempre. Volveré todas las veces que sean necesarias, pero siento mucho decir, que mi lugar está allí.
Después de todo esta reflexión recuerdo la otra sensación de este primer día después de vacaciones de navidad. Un simple folleto a la salida del colegio ha sido el que ha teñido mi día de negro. Ofrece 2-3-4 semanas de julio de 2013 allí. y con 'allí' sabréis ya a qué me refiero, ¿me equivoco a caso? Pues sí, lo mismo de siempre, sueños que parecen inalcanzables a primera vista. Y cosas así hacen que recuerde que sigo aquí, en España. Y que me falta mucho para poder cumplir uno de mis sueños y estar allí algo más de una semana. Y estos sentimientos me hacen débil, y también sentirme bastante triste. Lo que da lugar a pintar algunas lágrimas en mi camiseta. Y eso no es nada agradable.

Espero que todos esos deseos que 'se cumplen' con velas de cumpleaños, pestañas, y demás supersticiones, se cumplan algún día no muy lejano.

Saludos de esta estúpida chica soñadora, (a la vez con los pies en La Tierra) bastante cansada de todo. xxxxx