My tired heart is beating so slow (Little House)

I love this place but is haunted without you
My tired heart is beating so slow
Our heart sing less
Than we wanted we wanted
Our hearts sing 'cause
We do not know we do not know

To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

You can catch me
Don't you run
Don't you run
If you leave an other day
In this happy little house
The fire's here to stay

To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

Please don't make a fuss
It won't go away
The wonder of it's all
The wonder that I made

I'm here to stay
I'm here to stay
Stay.
http://www.youtube.com/watch?v=Im_ZVNX1QZM

Así es como me haces sentir.

https://www.youtube.com/watch?v=ohf3mcWqc0I&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=I5fccFtKL4g&feature=youtube_gdata_player

Sueños Rotos.

Hoy, primer día de colegio. y millones de sensaciones de golpe. La primera, agobio continuo desde primera hora. Parece que lo hacen a posta. MILLONES DE TRABAJOS, DEBERES Y OTRAS FORMAS DE AMARGAR LA VIDA. Lo único que me empuja para seguir, toda esa mierda de sueños imposibles por ahora en mi mente. Y Londres esta incluido en todos y cada uno de ellos. O en el 99,9%. Parece increíble que pueda amar tantísimo algo como Londres. Es eso lo que me ayuda a seguir y tener ganas de comerme el mundo. Porque es allí mi sitio, y lucharé hasta poder conseguir establecerme allí. Nadie nunca jamás podrá entender lo que yo siento. N-A-D-I-E, ¿Entendéis lo frustrante que es eso para mi? No poder expresarte del todo con nadie, jode. Que te digan: 'Obsesionada', 'Qué tontería por la que estar mal', o cualquier otra estupidez que duele aún más que siquiera no estar allí. Y no sé si podréis haceros una idea de cuanto duele. Un ejemplo de cuanto duele, es el simple hecho de ver fotos de gente 'cercana' pasando un verano allí. Ellos no lo valoran ni la mitad de lo que yo lo haría. O algo como pasar allí varios meses por casualidad. ¿Sabéis lo que se siente al estar allí una puta semana? Yo lo he sentido, he vivido allí una semana, y este año volveré a hacerlo. Fue algo mágico, no sabría explicarlo, no tendría palabras suficientes yo creo. A lo que quería llegar, imaginar meses allí es como imaginar una vida feliz cada instante de esos meses. ¿Algo imposible? Por ahora sí. Y durante mucho tiempo hasta que me quede allí por fin. Y cumpla MI sueño, ese que no voy a permitir que NADIE arrebate, y voy a luchar por conseguirlo. Es allí donde se encuentra mi sitio  Eso de que estos 14 años se hayan desarrollado aquí, no significa que pertenezca aquí. Sinceramente no siento que sea así, no puedo evitarlo. Me duele decirlo casi lo mismo que me duele no estar allí. Hay millones de personas, recuerdos y sentimientos que dejaré aquí, pero todo tiene consecuencias. Y además se que no perderé todo cuando me vaya para siempre. Volveré todas las veces que sean necesarias, pero siento mucho decir, que mi lugar está allí.
Después de todo esta reflexión recuerdo la otra sensación de este primer día después de vacaciones de navidad. Un simple folleto a la salida del colegio ha sido el que ha teñido mi día de negro. Ofrece 2-3-4 semanas de julio de 2013 allí. y con 'allí' sabréis ya a qué me refiero, ¿me equivoco a caso? Pues sí, lo mismo de siempre, sueños que parecen inalcanzables a primera vista. Y cosas así hacen que recuerde que sigo aquí, en España. Y que me falta mucho para poder cumplir uno de mis sueños y estar allí algo más de una semana. Y estos sentimientos me hacen débil, y también sentirme bastante triste. Lo que da lugar a pintar algunas lágrimas en mi camiseta. Y eso no es nada agradable.

Espero que todos esos deseos que 'se cumplen' con velas de cumpleaños, pestañas, y demás supersticiones, se cumplan algún día no muy lejano.

Saludos de esta estúpida chica soñadora, (a la vez con los pies en La Tierra) bastante cansada de todo. xxxxx

Eh, tú, si tú. QUIÉREME SI TE ATREVES.

Y recuerdas aquellos instantes en los que tu corazón se empezaba a sumerger en ese océano de lágrimas, y ya no había vuelta atrás, nada que pudiese solucionarlo, sólo tiempo, el tiempo, la solución a todo eso del olvido.
Era en esos instantes cuando sentía todo el dolor penetrando mi corazón, como una flecha. Algo que dolía, pero que podía soportar. Al fin y al cabo, sólo era un puto gilipollas que solo jugaba conmigo, como el 90% de los tíos por los que he pasado algo de tiempo enamorada.
Todo eso me hizo su daño tiempo atras, y ahora, con el corazón perfectamente desenamorado de cualquier estúpido que paso por mi mente, espero como una idiota a que haya un cambio. Un pequeño cambio en mi vida, ese cambio que me ayude a encontrarle. A él, a Peter. A ese del que Carlos habla. Sé que algún día vendrá, no podría dejarme aquí sola, lo sé, y confío en él, pero ASDFGHJKL, Ahora que Campanilla también tiene a su propio Peter, todo se vuelve algo extraño. Campanilla es solo mía, y en un principio, me cuesta mucho compartirla. Aunque bueno, su Peter es un gran Peter. Una gran gran persona que se que le hara feliz por muuuuucho tiempo (los 'Para Siempre' me aterran)
Su Peter se llama Charlie, y es muy genial para mi pequeña. Se que la quiere, y va a hacer cualquier cosa por ella, por eso, estoy feliz, y contenta que sea así. Su larga espera, ha tenido recompensa. Y aunque como ya he dicho, me cueste compartirla, me acostumbrare, es cosa del tiempo. Como dice Mara, todo tiempo es relativo, y espero que este sea corto.
Y tras este pequeño texto, me voy finalmente a dormir, mis párpados se empiezan a cerrar poco a poco. (2.55am)

Dos.

En este momento, estos instantes, cuando sientes aquellas pequeñas mariposas rondando por tu estomago, e intentas volver atras; el amor te hizo daño. Tienes esperanzas que esta sea la acertada, y sientes un presentimiento que va a ser, es él, el que te hace que creas en cuentos de hadas, y lo hace todo perfecto, le quiero, no puedo evitarlo, le quiero.

Tu.

Ese día, el día que descubrí tu existencia. La mágia que apareció, esa mágia que me hiciste sentir por escasas horas, se ha esfumado. Todo se ha esfumado, incluso la esperanza de un futuro día a tu lado, en la ciudad que decías que amabas, y que espero que no dejes de amar nunca como ha pasado conmigo. Esa "ella" que tu buscabas, era yo. Hasta que habras encontrado a otra, ¿me equivoco?, creo que no. Y todo el sentido de esta entrada es simplemente alguien que me marcó en un corriente día de agosto, con esas palabras tan profundas desde la distancia.
¿Sabes? Yo creía que todo era verdad, y no me creía que estuviera viviendo en una realidad tan increible, tan mágica, tan soñada... Pero como siempre, esos finales felices que aparecen en todas las peliculas de Disney®, en mi vida nunca han ocurrido, siempre hay algo que lo fastidia todo, que borra todo lo bonito, inundandolo todo con las últimas palabras mas duras que hubo en esa conversación, un simple "adios", o un "hasta luego" que significa "hasta nunca jamas, no quiero saber nada de ti, olvidame, eres idiota", Lo que me parte el corazón en trozos pequeños, hasta que uno de los trozitos, propone ver este final como un principio de otra realidad, y se pone en marcha para reconstruir con paciencia todos esos trozos, hasta sentirme feliz por un tiempo hasta volver a enamorarme.
Dicen que el amor, puede existir un amor bonito, eterno, y sincero. Ese tal "príncipe azul" que dicen que siempre llega en algun momento. ¿Y sabeis que? Me conformo con un chico cualquiera, que me haga feliz, y sentir que los minutos son cortas cuando me abraza, o que las horas lo son cuando hablamos. Sentir que él me merece, que él se merece que le ame con toda el alma, y hacer feliz por fin a mi corazón, que cansado de reconstruirse tantas veces, me haya dado esa energia positiva para seguir adelante con la esperanza de encontrar a mi chico cualquiera, a ese príncipe que me ame.
http://www.youtube.com/watch?v=IakDItZ7f7Q&feature=youtube_gdata_player

Magnetismo.

Sentimientos que no logro controlar, sentimientos que se podrian describir como algo mágicamente asombroso. ¿Cómo es posible amar tanto algo que apenas conoces?, Día a día me hago ésta pregunta, ¿Cómo puedo estar tan enamorada?, ¿Cómo puedo amar tanto una ciudad si no es la tuya propia? Pues si, se puede, y de hecho yo lo siento, siento esa fuerza magnética que atrae mi alma de una forma especial. Siete dias. Todo lo que he vivido en ella. En Londres, la ciudad que se apoderó de mi corazón, hace algún que otro tiempo. Y, ¿Qué me une a ella desde que la amo? NADA. Tiempo después han aparecido Anna y compañía, pero en principio, no tenía nada que de verdad hiciera que la amase desde el primer instante. Y me pregunto, ¿Qué ha sido lo que me ha unido? Quizás, formé parte de ella en otra vida, o quizás simplemente enamora a cualquiera, y no soy la unica en amarla. En amarla por sus virtudes y defectos, por ser así, así, tan "yo".

Olimpiadas12', allí, en esta magnífica ciudad, y yo, aquí, en el País al cual pertenezco, y aunque nadie lo crea, sí, amo mas Inglaterra que mi propio País, ¿Creéis que si yo pudiera controlar este sentimiento, no defendería mi pais? Aunque, de hecho, lo defiendo, estoy orgullosa de ser de España, pero admito que aunque mi vida se haya desarrollado aquí, creo que mi futuro esta allí. Y con esto no quiero decir exáctamente que me ire y lo dejare todo aquí, porque no es así. Yo sólo se, que mi verdadero principe azul, esta allí. Y no me refiero a Ed Sheeran, si no a ese "Él", que aunque no lo sepa, se que esta por alguna parte de ese magnífico País, y se que se entretendrá antes de encontrarme, intentando saber si serán esas las que podrian ser "yo", pero no, nadie se asemeja a mi, solo yo misma.